Escarlatina

É o nome do bicho mau que por aqui anda!

Por Amor

Diga-o com palavras ou sem palavras! Diga-o com um sorriso, com um gesto de reconciliação, com um aperto de mão, com uma palavra de reconhecimento, com um abraço, com um beijo, com um brilho nos olhos. Continue a dizê-lo com mil pequenas acções, cada dia de novo: Eu gosto de ti! Phil Bosmans Tradução livre de Mamaíta

E quando sentimos...

Que as palavras sao só nossas... os sorrisos... os gestos... os apertos de mao... os abracos... os beijos... os carinhos... as conversas... o brilho nos olhos... as pequenas accoes...

Onde andas?

Ao ler o comentário deixado pela minha querida Elora, é que me apercebi que há quase uma semana que não deixo sinais de mim por aqui.
Não por mal, não com intenção.
Não tenho tido inspiração, não tenho tido muito tempo, não tenho tido assunto.
Estou bem, ainda na medida do possível, claro.
Os meus pimpolhos têm tido altos e baixos. Estão bem depois aparece um com febre, depois o outro com tosse, depois o primeiro está bem, o segundo pior, o segundo melhor o primeiro volta a aparecer com febre, etc.
Tem sido assim a minha semana...
Tenho passado e tentado ler este ou aquele blog, mas pouco tenho comentado.

Onde andas?
Por aqui!

Até à próxima!

P.S.- Vou, no futuro, tentar deixar por aqui notícias, e obrigado pela preocupação!

Existe alguém

Existe alguém que faz hoje anos.

Esse alguém pertence ao meu passado. Nao em todo ao meu passado só pessoal, mas sim a um passado familiar.

Esse alguém fez muitos anos parte do meu coracao e da minha familia.

Esse alguém rompeu com todos nós de uma forma brusca e repentina.

Esse alguém esteve presente no velório do meu pai, após quatro anos de ausência total.

Esse alguém deu-me nesse dia um abraco que me soube muito bem e jamais irei esquecer. Senti através desse abraco todo o seu apoio e carinho.

Esse alguém faz hoje quarenta anos.

Esse alguém nao vai hoje receber nenhum telefonema meu de parabéns... nao consigo.

Pensar nesse alguém ainda me magoa, a desilusao no passado foi muito grande...

Talvez o tempo me ensine a esquecer e a fazer aquilo que neste momento nao tenho forcas nem energia para fazer... dar os parabéns a esse alguém.

Deixo por pensamento os parabéns e pode ser que algum dia, alguma vez lhe chegue a ele este meu pensamento e este meu desejo...

Parabéns do fundo do meu coracao a esse alguém que vagueia pelo mundo e pela vida.

"Aniversário é época de refletir
quanto ao que passou, e o que desejamos
para o futuro...

É um bom momento para recomeçar...
Que nesta data seja um ponto de partida de
grandes descobertas e fantásticas realizações!

"Que teus sonhos te abracem
numa real felicidade traduzindo a
tua vontade de que vale a pena viver."

Que Deus te ilumine e prospere tua vida
em todos os sentidos."

Fonte

Até à próxima.

Sei que mudei...

No meio de tantas dúvidas, algumas sao certezas...
Sei que as últimas semanas me têem mudado muito...
Sei que estou diferente...
Nao necessariamente para melhor ou para pior, simplesmente me sinto diferente...
Talvez por agora me sentir diferente, me faca encarar tudo com outros olhos e sentir que tudo à minha volta também mudou.
Posso estar enganada, mas é o que sinto.
Sinto que a minha vida mudou. Sinto que o sofrimento talvez me tenha feito "crescer", talvez me tenha ensinado algumas coisas, ou apenas me abriu os olhos para novas perspectivas...
Tenho sentido a blogosfera diferente, aquilo que eu achava um dos acontecimentos mais importantes da minha vida neste ano, que me ajudou a encarar muitas coisas e a entender outras de uma maneira mais simples... neste momento parece-me que se trata de um mundo estranho.
Parece-me distante, ausente ou simplesmente diferente.
Nao consigo explicar exactamente as grandes diferencas, talvez essas diferencas nao existam e as diferencas estejam exactamente em mim...
Sei que mudou a minha presenca por aqui.
Nao estou igual.
Leio, mas raramente consigo comentar.
Nao me saiem as palavras.
Escrevo, mas por vezes nao era bem aquilo que queria escrever ou postar.
Nao me lembro da última vez que comentei ou agredeci os comentários que me foram deixados...
Sinto falta de muitas pessoas que me acompanhavam desde o inicio, e que por um motivo ou por outro, foram desaparecendo... nao por mal, eu sei... mas porque a vida de vez em quando nos prega partidas ou a rotina teima em nos sufocar... mas a sensacao de abandono fica... assim como a sensacao de que estou a abandonar um pouco aqueles que eu acompanhava e insistem em me deixar sempre um miminho, um apoio, uma palavra... da qual nao recebem resposta...
Por um lado parece-me que eu consciente ou inconscientemente me estou a afastar deste mundo... nao quero... sei que nao quero... mas ainda nao consigo mais...
Nao consigo viver a blogosfera como vivia...
Nao consigo viver o meu blog como vivia...
Peco desculpa se desiludo alguém com as minhas palavras.
Nao quero ferir, magoar ou recriminar alguém...
Só quero explicar as minhas mudancas...
Só quero voltar a viver este mundo mesmo que seja de uma maneira diferente...
Quero sentir as maravilhas que sentia há uns meses atrás...

Até à próxima...

Nota: Quero deixar bem claro que nao é de todo minha intencao, deixar ou encerrar este blog... é demasiado importante para o abandonar, era como se estivesse a abandonar ou a desistir de um pouco de mim, e isso fica fora de questao... mas sei também que neste momento, nao está a ser bem igual...
Desculpem a baralhacao que me vai na mente e na alma... mas nao passa mesmo disso de uma grande desarrumacao...
Vou continuar por cá, talvez um bocadinho diferente, mas sempre presente!

Mudástea!?

Mudei?
Mudou a minha vida?
Mudou a minha forma de pensar?
Mudou a minha forma de sentir?
Mudou a maneira como encaro as coisas?
Mudou a maneira como me apresento?
Mudou a blogosfera?
Mudei em relacao à blogosfera?
Mudou o meu blog?
Mudaram os comentários?
Mudaram os posts?
O que mudou?
Porque mudou?
Como mudou?

Meia vitória, meia derrota

Foi pelo que passei no mês de Outubro de 2000.
Ainda recordo com alguma dor aqueles dias... foram cheios de emoções... foram cheios de contradições... foram de meia felicidade... foram de meia tristeza...
Foram dias muito difíceis...
Foi descobrir que após muita vontade e muita espera um sonho consegue tornar-se realidade, mas que assim como se realiza se pode esfumar, desaparecer, evaporar, tornar-se em nada...
Tanta luta para sair derrotada...
Após alguns anos a lutar por um filho o facto de receber a notícia de que estava grávida, foi uma dádiva de Deus e um concretizar de um sonho...
As análises à urina acusaram positivo e naqueles momentos eu fiquei feliz, conseguir provar a mim, ao médico que estava à minha frente e a todos, que afinal eu era fértil, foi uma grande vitória!
Mas este sabor durou pouco...
Poucos minutos se passaram para que tudo começasse a desmoronar...
Tudo se apagou com uma simples ecografia... o sangue que eu andava a perder nos últimos dias foram devido a um aborto... no meu útero havia uma gravidez, mas já não havia bebé... pelo menos o médico não o encontrava nem o via...
Tudo mudou...
Fui internada...
Raspagem...
Um marido ao meu lado que sofria para dentro e para ele...
Tivemos uma crise muito difícil...
Não conseguíamos sofrer em conjunto... não conseguia chegar até ele... não conseguia continuar a mostrar-me sempre a forte...

Foi a derrota de ter perdido aquele bebé que por vezes ainda imagino nos meus braços...

Foi a vitória de saber que nada nem ninguém nos impediriam de termos no colo outros rebentos...

E a prova está que nove meses depois recebi a grande notícia de que tinha o Henrique no meu ventre...

Mas aquele primeiro bebé será sempre o meu primeiro filho...

Uma meia vitória e uma meia derrota...

Até à próxima...

Paulo Coelho

Paulo Coelho, é um autor que fiquei a "conhecer" quando li "Veronika decide morrer".

Li o livro.

Nao me convenceu.

Nao se pode dizer que tivesse sido um livro de que eu tivesse gostado... mas também nao desgostei de todo.

Li e pronto.

Neste momento ando a ler outro livro deste autor, talvez porque nao me quis dar por vencida, talvez porque sempre achei que para ser tao famoso e tao lido, teria de ter muitas qualidades literárias, que eu ainda nao tinha descoberto.

Encontrei este livro, por acaso, na mesinha de cabeceira da minha irma... e nao resisti a trazê-lo... trata-se de "O Zahir".

Comecei a ler... mas o entusiasmo de conseguir descobrir o verdadeiro valor deste autor, rapidamente comecou a esfumar-se... estava mais uma vez a ler um livro que pouco me cativava... nao me conseguia "agarrar".

Mas nao desisti e continuei a ler...

Até que a história comecou a mexer comigo, tudo me fazia pensar...

Tem pensamentos, maneiras de encarar os sentimentos e as situacoes que me poem constantemente os neurónios a trabalhar. Faz-me "viajar" no meu interior, na maneira como penso, na maneira como encaro as mesmas situacoes...

A procura constante da energia do amor, em contrapartida da rotina de um casal ou do papel que cada um representa na sociedade... Tudo nao passa de um simples ponto de vista, e cada perspectiva é obrigatoriamente diferente... O que para uns consegue ser tao natural, é para outros imaginável... Depende mesmo da perspectiva!

Neste livro, tudo é posto em causa.

Tudo é posto em dúvida e em questao.

Paulo Coelho conseguiu impressionar-me.

Conseguiu convencer-me de todo o seu mérito.

Até à próxima!

1+3+1+0+2+0+0+6 = 13

Esta sexta-feira além de ser treze, é a dobrar!

Por isso para os crentes é preciso ter cuidado, porque dizem que dá azar a dobrar.

Eu como nao acredito em azares programados só em certos dias, nao me afecta!
Porque eu para ter azar nao preciso de sextas-feiras treze, pois têem-me acontecido vários mas nunca nestas datas.

Até à próxima!

O meu novo chefe!!!

Na terca-feira no trabalho:

Ele - Quando tiveres acabado isso chamas a mim!
Eu - Porquê?
Ele - Chamas a mim que eu venho a ver, pois eu sou o CHEFE! ( e isto dito de uma maneira bastante bem denotada...)
Eu - Está bem, já chamo!

Poucos instantes mais tarde:

Eu - Pronto, já está!

Ele entra, espreita, e diz: - Muito bem, pode continuar.

Eu continuei, e ele sempre atrás de mim a espreitar cada passo meu... a controlar-me a cem por cento e acrescentando a cada pouco que "... os chefes sao para ver se o trabalho tá bem feito, e eu sou o CHEFE!" Foi dizendo estas coisas e encostando-se a um canto de bracos cruzados e perna tracada, e acima de tudo com um olhar de lado impressionante!
E eu a pensar "Onde é que ele foi buscar isto!? Nunca me tinha feito uma destas!!! É preciso ter lata!!!"

Ele - O CHEFE está a ficar cansadinho tem que fazer uma pausa e ir comer umas gomas!

Basta acrescentar que este meu novo chefe, foi nem mais nem menos que o meu Diogo que tinha ido comigo ao trabalho!
Mas o espectáculo foi de tal maneira que eu tive de me segurar para nao me desfazer a rir com as expressoes dele, com a maneira como ele dizia as coisas!
Até o meu verdadeiro chefe, achou tanta piada, que o chamou, por CHEFE, claro e lhe deu uma moedinha como "ordenado"!

Eu fiquei boquiaberta com ele, mas para ser sincera, olha que o pimpolho tem mesmo jeito para mandar e controlar...

Sendo assim viva o meu novo CHEFE!

Até à próxima!

11/10

Será esta mais uma data trágica para ficar para a história?

Novamente houve um aviao que embateu num prédio em Manhattan, Nova Iorque.

Mas desta vez parece mesmo ter sido um acidente...
Mas quando sai uma noticia destas vêm sempre as dúvidas, e quando ainda por cima calha novamente num dia 11, o primeiro pensamento é logo para um ataque terrorista...

E o 11/09 vem logo à memória...

Até à próxima.

50%

Hoje nao consigo estar cem por cento contente por ser o dia de anos da minha irma. Nao consigo.

Pois faz hoje um mês que o meu pai faleceu...
Nao me sai isto da cabeca...
As memórias estao todas à flor da pele...
É como se durante todo o dia estivesse a reviver todos os acontecimentos de há um mês atrás...
Sinto-me cansada, como entao...
Impotente...

Só conseguindo estar a cinquenta por cento ao "lado" da minha irma que faz hoje anos, e estar com os outros cinquenta ao "lado" da outra que tem a árdua tarefa de dentro de momentos ter de enfrentar sozinha a missa do trigésimo dia do falecimento do meu pai...

Nao estou aqui...
Estou com elas...
Sinto-me ausente aqui em casa...
Nao consigo sentir-me assim impotente... mas também nao consigo reagir...

Deixo um beijinho muito especial para a minha Fifina, pela forca que ela tem que ter para conseguir enfrentar tudo isto. Por todo este esforco também tu estás hoje de parabéns!

Gosto muito das duas! E convosco partilho das vossas alegrias e tristezas mesmo que para isso tenha de ser a cinquenta por cento...

Até à próxima...

Bebé

Hoje tenho um bebé na família.

Não um novo membro, mas sim alguém que sempre foi parte de mim e da minha vida.
Foi uma menina muito desejada e que viu a luz do sol (será que viu mesmo!?) no dia 10 de Outubro de 1975. Não a deixaram esperar até ao fim da gravidez e retiraram-na aos oito meses do aconchego do ventre da mama... Nasceu pequenina, apenas com dois quilinhos e muito escurinha (contam, porque eu não estava lá para ver!), mas depressa recuperou!

Hoje o bebé é a minha irmã querida!

Aquela que foi a minha companheira de brincadeiras de infância, das asneiras, das brigas e zaragatas.
Aquela que foi a minha companheira nas saídas nocturnas da adolescência, dos desabafos.
Aquela que está sempre lá para ouvir, animar, passarmos férias juntas, etc.

Por isso muitos parabéns maninha, que facas muitos mais.
Aqui deixo isto para ti, espero que gostes e mando também toneladas de beijinhos e abraços.

Até à próxima!

As casas da minha vida

Nao foram muitas, mas mesmo assim já foram algumas.

De uma tenho apenas uma vaga ideia e muito poucas recordacoes, foi a primeira.

Era uma casinha de aldeia, pequenina e azul, na qual morei a partir dos meus primeiros dias de vida, era uma casinha que os meus pais arranjaram e melhoraram e que abandonámos pouco antes de eu fazer quatro anos.

Depois mudámos-nos finalmente para a cidade.
Os meus pais compraram um apartamento.
Mas foi essa sem dúvida alguma a casa da minha infância e juventude. A casa que vai ser para mim a casa dos meus pais, apesar de já nao pertencer à alguns anos a nenhum deles.
Foi a casa onde cresci, brinquei, vivi quase dezasseis anos da minha vida.
É a casa das minhas recordacoes... das minhas memórias...
A casa de onde saí para casar.
A casa que deixei para trás para ir atrás de uma vida a dois.

Comecei uma nova vida e mudei-me para uma nova (velha) casa. A casa onde o P. morava havia já ano e meio. Nunca a considerei a minha casa. Mudámos-nos pouco depois de cinco meses.

O meu primeiro ninho. O primeiro lugar, onde decorei a meu gosto. Onde me consegui sentir em casa depois de casada. Mas esta casa tinha um senao, só tinha um quarto, e... com a gravidez do Henrique surgiu também a necessidade de procurar novo lar para a nossa familia.
E quis o destino que no dia em que o nosso rebento nasceu, recebessemos também uma proposta de visitar um novo apartamento.
Deixei no P. toda a responsabilidade de o ver, sozinho. Foi dificil, nao poder ver ao vivo e a cores, nao poder visitar o que poderia vir a ser o nosso novo lar... O P. viu, gostou, assinou o contrato de arrendamento. Isto tudo comigo no hospital. Sem ver, sem poder dar a minha opiniao, mas confiando cegamente nele.

Mudámos novamente, para este que é agora o nosso lar... o nosso cantinho, onde vivem já quatro membros da familia. Mas o meu coracao nao está inteiramente nesta casa.
Há outra.

Há a nossa casa!
Aquela que temos vindo a construir com o nosso esforco. Com o nosso trabalho (mais do P. que meu, mas pronto). Com a nossa dedicacao.
A casa que passo meses sem ver. Sem pisar.
A casa que está demasiado longe.
A casa que está na cidade que adoro.
A casa onde quero passar o resto dos meus dias.

Porque uma casa nao sao só quatro paredes e um telhado.
Nem apenas feitas de coisas materiais.
Uma casa é muito mais que isso, sao recordacoes, vivências, pessoas!

A minha casa é onde a minha familia estiver!

Até à próxima!

E agora...

... adivinhem qual a cidade do meu coracao?


Create Your Own!

Até à próxima!

Depois de Ti

Tony Carreira


Depois de Ti


Depois de tantos anos nossa história teve um fim
Foi um amor sem planos tinha que acabar assim
Foi um amor proibido como tanta gente tem
Eu já tinha alguém, eu já tinha alguém

No fundo já esperava um adeus tinha que ver
Somente não contava sem ti não poder viver
Saiu-me tudo errado e só quando te perdi
É que eu entendi, que depois de ti

Depois de ti mais nada
Nem sol nem madrugada
Sem ti não hà amor
A vida não tem dor

Depois de ti mais nada
Apenas dor na alma
Em paz para me acalmar
Mais nada em teu lugar

Depois de tanto tempo só agora dou valor
Tu deves sofrimento mas o meu é bem maior
Como fui inocente fos-te embora e eu deixei-te ir
Porque que é que eu não vi que depois de ti

Depois de ti mais nada
Nem sol nem madrugada
Sem ti não hà amor
A vida não tem dor

Depois de ti mais nada
Apenas dor na alma
Em paz para me acalmar
Mais nada em teu lugar

P.S.- Alguns acham-no pimba, outros há que o acham o maior.
A mim faz-me sentir bem ouvir as músicas dele.
Foi um português das beiras que além fronteiras tem lutado pelo seu sonho. Ai como as semelhancas sao tantas. Espero que gostem, estaé uma das muitas músicas dele de que eu gosto.

Até à próxima!

P.P.S- Especialmente para ti Fifina, porque sei que também gostas, beijinhos :)

Luto

Continuo de luto...
Por dentro e por fora...
A roupa preta pode nao ser prova de nada, e por muitos considerada fora de moda... a mim demonstra um espelho da minha alma... ainda nao fui capaz de vestir outro tom de roupa... nao consigo... nao quero.
Vou continuar o meu luto.
Por vezes em silêncio e só para mim, por outras vou continuar a declarar a minha dor.
Vou continuar de preto, nas minhas roupas, na minha alma, no meu espirito, nos meus pensamentos... tenho dias em que os meus pensamentos sao outros... a minha mente deixa-se iluminar por alguns raios de sol... mas continuo sombria na alma e nos sonhos que tenho durante a noite...
Continuo a sonhar praticamente todas as noites com o meu pai. Alguns sonhos sao recordacoes doces da infância... outras recordacoes sao menos doces também e outras, ainda, sao bem amargas.
Outras vezes, tenho verdadeiros pesadelos, sem pés nem cabeca, sem lógica alguma...
Sei que tenho de superar tudo, sei que tenho de dar tempo ao tempo, mas também sei que nao estou ainda preparada para abandonar este estado... o meu estado de luto.
Nao vou ligar ao que os outros dizem, nao vou reagir ao que os outros querem ou deixem de querer que eu faca, vou apenas seguir os meus sentimentos, e os meus sentimentos de momento dizem-me para viver este meu luto e tentar assim encerrar este capítulo da minha vida.
Sei que se tentar ir depressa demais é como se estivesse a saltar páginas da minha vida, que nunca iria conseguir encerrar e voltaria sempre a pensar nisso.
Vou seguir aquilo que a minha alma me diz...
E vou superar tudo da melhor maneira, sei que sim, mas nao vou tentar acelerar os acontecimentos.
Sei que ainda tenho mutos problemas para enfrentar, tenho que juntar forcas e energias para tal.
Vou ter de ser forte e resoluta.
Mas por vezes, e de alguma forma, sinto-me sozinha e desamparada...
Falta-me aquela forca inicial de enfrentar tudo e todos...
Sinto-me em baixo psicologicamenente e fisicamente...
Neste ano os acontecimentos têem-se sucedido a uma velocidade alucinante. Tenho tido momentos muito bons, mas muitos também péssimos mesmo...
Parece que nao tenho conseguido digerir todos os acontecimentos, e esses acontecimentos estao de algum modo a ficar num estado de desarrumacao total dentro de mim...
Tenho acontecimentos recentes que parecem que já foram à séculos...
Tudo me parece distante...

Até à próxima...

A mim tudo me acontece

Para melhorar todo o estado de espirito e todos os problemas porque tenho passado, agora só me faltava mesmo esta... ficar doente e com ordem de descanso absoluto...
Passei uma noite horrivel.
Dores na barriga, pontadas de me contorcer toda...
Passei um mau bocado...
Pensei que talvez fosse intestinos, pois tenho andado um pouco presa e como tenho já de natureza alguns problemas tomei umas gotas laxantes, e como nao reagem logo de imediato, lá me fiquei eu a contorcer com dores, até o maridinho me tentar trazer de volta para a cama (cada movimento era um grito de dor), eu consegui deitar-me toda contorcida e dobrada e ele foi buscar-me um saco de água quente... ajudou... aliviou-me um pouco... consegui adormecer um bocadinho... mas de manha as dores continuaram... consegui despejar o intestino, mas nao me livrei das dores. Arranjei os pimpolhos, levei o Henrique ao infantário, o Diogo levei-o a uma tia do P. e lá fui eu rumo ao médico de familia - que para completar a minha sorte estava fechado (amanha é feriado e muitos aproveitaram a ponte) - procurei outro médico e lá fui atendida.
"Os intestinos estao em ordem, talvez infeccao dos ovários" - Foi o comentário dele, com indicacao para ir a um ginecologista. Fui à minha médica - também fechada - procurei outro - fechado. Terceiro aberto ( o único), esteve a observar-me... ovários em ordem. Mas ao fazer a ecografia, viu logo o que se passava... rebentou um quisto no útero... ficou uma grande mancha cá dentro... Tomar comprimidos para as dores e muito repouso, pelo menos durante 48 horas...
Vou descansar, na medida dos possiveis, sozinha com os pequenos em casa... mas o maridito chega por volta das 14.30, e depois entra ele de servico...

Até à próxima!

P.S.- Tenho andado desaparecida, nao tenho tido tempo para nada, muito atarefada, continuacao de alguns problemas... espero voltar em forca, dentro em breve :)