Ausências

Há ausências dificeis de explicar...
Há ausências dificeis de compreender...
Mas há pausas que se têm de fazer, o tempo nao estica, nem dá para mais.
Por cá as coisas andam como sempre...
Espero que convosco ande tudo melhor.

Nova Situação Clínica!

O Diogo está muito melhor. Já praticamente não tem tosse, o narizito não corre, e a respiração está muito calma, também durante a noite. A cortisona está a mostrar resultados.

Recebi ontem um telefonema da médica da Clínica Pediátrica com os últimos resultados. Os testes das alergias foram quase todos positivos... Com níveis muito elevados (nível máximo) em relação aos ácaros/pó da casa (como a mãe), mas também ao pêlo de cão, gato, coelho, porquinho da Índia, hamster, também aves. Ao pólen de várias árvores e cereais, enfim um pouco de tudo. Vamos continuar com a bomba pelo menos durante oito semanas...

A operação às amígdalas é já segunda-feira, ele e o maridito vão já amanha lá dormir, decidimos ser ele a ir com o pequeno, por não ser eu mais uma vez a faltar ao trabalho e também para o Henrique não se sentir sempre posto de lado por mim, espero ter sido a decisão mais correcta. Mas também significa que vou passar uma semana para trás e para a frente, pois não vou ter sossego...

O Tempo

Está um frio de rachar, a neve já nos visitou e não é nada agradável, não gosto e ponto. Mas ao olhar ali para os termómetros ao lado vejo que aqui estão -0° (como será então o +0°?!) e na cidade do coração não está muito melhor, apenas 3 graus. Brrr.

O Rumo das Coisas

Este blog, ganhou um rumo para o qual não foi criado.

Este era um espaço que era para ser meu, apenas meu.

Mas afinal, tal não foi possível, eles foram entrando de mansinho, os filhotes, o maridito, as manas, a família, as doenças, as rotinas e tantas outras coisas a que eu no inicio queria vedar a entrada. Não fui capaz e de certa maneira fui eu mesma que lhes abri a porta e deixei entrar, não queria, mas esta afinal tem sido a realidade que tem sido a minha vida... sinto que não vivo, apenas sobrevivo, funciono no meio de todos estes obstáculos que teimam em se colocar no meu caminho.

Não tenho tido tempo para mim, para a minha pessoa, para o meu ser... Sei que eles são a minha prioridade e que não têm culpa de andar sempre assim, e mas eu onde é que fico no meio disto tudo? Preciso de um escape, de algo que me anime a alma, o tempo, a alegria de ser eu individual.

É egoísmo?

Talvez!

Talvez não saiba dar valor àquilo que tenho, sou mal agradecida e tal, mas o que fazer se não me sinto como tal?

Não pego num livro há que séculos, não tenho tempo nem cabeça para tal...

Não me dedico a corpo e alma a este cantinho que era só meu e queria fazer renascer aquela rapariga que tinha ficado para trás.

Este cantinho trouxe-me muitas amizades, para as quais agora me falta o tempo para cultivar, dar atenção, acompanhar e as coisas vão esfriando... Este cantinho trouxe-me para um mundo que era apenas meu, um mundo virtual que me trouxe muita alegria e onde de momento apenas é espaço de relato de tristezas, doenças, problemas... mas que afinal tem sido o espelho da minha vida...

Preciso de uma lufada de ar fresco, preciso de um novo rumo, algo que me faça ir buscar energias não sei onde...

Estou à procura e talvez encontre...

Situação Clínica!

Hoje fizemos nova visita ao hospital, fomos lá chamados para novos exames, os resultados não foram animadores nem suficientes, há que aprofundar a questão...
Já temos a certeza, que a asma é de origem alérgica, mas como têm de testar agora mil e uma coisas, precisaram de mais sangue... Vamos aguardar mais uma semana, para ter resultados mais concretos.

Como aconselhado no hospital, voltamos a agarrar nesta situação e voltámos a marcar a operação, então daqui a dez dias lá vamos nós novamente por uma semanita para o hospital. Vamos ver se é desta!
O Henrique continua em stand-by à espera de respostas mais concretas deste problema.

Mais uma vez...

Mais uma vez doentito, o meu Diogo e isto logo nos dias em que comemoramos o aniversário dele... No domingo demos entrada nas urgências do Hospital... só saímos hoje. Saímos, mas sem noticias muito animadoras... Começou apenas com a narizito a correr, coisa ultimamente muito frequente, acabou por ficar com uma tosse horrível e muita dificuldade em respirar. Fez um raio X ao tórax e os resultados não são muito animadores, pois os pulmões estão mesmo a ficar com sequelas das repetitivas bronco-pneumonia, bronquiolites e familiares. Fez mais alguns exames, uns para ter certezas, outros para despiste. O Electrocardiograma, por seu lado esteve normal, o que já é um sinal de que o coração se está a conseguir aguentar. O tratamento nos próximos meses vão ser os sprays à base de cortisona, para o ajudar a respirar melhor, mas conforme o resultado de alguns exames, podem tornar-se companhia frequente, pois o diagnóstico asma é o mais provável, mas vamos aguardar com calma, aqui no conforto do nosso lar, por todos os resultados e diagnósticos...

Hoje ser Albicastrense é estar de...

Há dias

Há dias como hoje, em que me questiono, o que sou, o que faço, o que quero...
Há dias como hoje, em que me sinto uma estranha, uma indecisa, uma insatisfeita...
Há dias como hoje, em que não quero ser mais eu...
Há dias como hoje, em que preferia... que tudo tivesse um fim...

E depois...

Há dias como hoje, em que tudo parece recomeçar, ser novo, ser diferente...
Há dias como hoje, em que basta ter alguém desse lado, que me faça sorrir, e me faça iniciar como que uma nova vida...

Porque a vida é mesmo isto, um viver de dias, uns após os outros...

Parabéns a você!

Em alemao! Adoro a música, a letra, tudo, fica a promessa de uma tentativa de traducao, quando houver um pouquinho de tempo.


Heute kann es regnen,
stürmen oder schnei'n,
denn du strahlst ja selber
wie der Sonnenschein.
Heut ist dein Geburtstag,
darum feiern wir,
: alle deine Freunde,
freuen sich mit dir. :

Refrain:
: Wie schön dass du geboren bist,
wir hätten dich sonst sehr vermisst.
wie schön dass wir beisammen sind,
wir gratulieren dir, Geburtstagskind! :

Uns're guten Wünsche
haben ihren Grund:
Bitte bleib noch lange
glücklich und gesund.
Dich so froh zu sehen,
ist was uns gefällt,
: Tränen gibt es schon
genug auf dieser Welt. :

Refrain:
: Wie schön dass du geboren bist,
wir hätten dich sonst sehr vermisst.
wie schön dass wir beisammen sind,
wir gratulieren dir, Geburtstagskind! :

Montag, Dienstag, Mittwoch,
das ist ganz egal,
dein Geburtstag kommt im Jahr
doch nur einmal.
Darum lass uns feiern,
dass die Schwarte kracht,
: Heute wird getanzt,
gesungen und gelacht. :

Refrain:
: Wie schön dass du geboren bist,
wir hätten dich sonst sehr vermisst.
wie schön dass wir beisammen sind,
wir gratulieren dir, Geburtstagskind! :

Wieder ein Jahr älter,
nimm es nicht so schwer,
denn am Älterwerden
änderst du nichts mehr.
Zähle deine Jahre
und denk' stets daran:
: Sie sind wie ein Schatz,
den dir keiner nehmen kann. :

Refrain:
: Wie schön dass du geboren bist,
wir hätten dich sonst sehr vermisst.
wie schön dass wir beisammen sind,
wir gratulieren dir, Geburtstagskind! :

Fonte:

4 ANOS

Quatro anitos é quantos fazes hoje.
Quatro anos que nos acompanhas.
Hoje é o teu aniversário, e é tão bom ver como cresceste, no tamanho e na tua maneira de ser. Mudaste em algumas coisas, mas na maior parte continuas assim mesmo, como só TU consegues ser.
Muitos parabéns meu "binguinho"!

Adenda: Texto curto, numa pequena pausa de um dia apenas dedicado a ele. Um dia cheio de festas, crianças e dos sorrisos dele. Tanto trabalho, tanto stress e tão gratificante.

Hoje, chorei...

Hoje as lágrimas encheram-me os olhos e quiseram encontrar o seu caminho pelas minhas faces, e eu deixei que escorressem, pois não foram lágrimas de tristeza ou sofrimento, foram lindas lágrimas de alegria, lágrimas de quem recebe a noticia mais importante que jamais poderia sonhar... e espero do fundo da minha alma, que consiga continuar este momento de pura e singela felicidade...

Já é oficial!

A matrícula para a escola primária foi feita hoje!

Fomos à apresentação do Henrique, com direito a entrevista efectuada pela directora da escola, para confirmar os conhecimentos do idioma e respectiva luz verde para matrícula. Correu melhor que eu esperava e tenho um filho todo orgulhoso por ir para a escola :)
E aqui a mãe toda babada pelos elogios:)

As Amizades... Deles

Hoje tivemos uma pequena birra do Diogo cá em casa, pois o irmão estava convidado para ir brincar para a casa de um amigo e ele à forca toda queria, porque queria, ir também.
Já por algumas vezes, a mãe do outro menino acabou por convidar os dois, mas desta vez não tinha sido o caso, nem eu queria tal, pois sou da opinião que o Henrique tem de alimentar as suas amizades, sem ter de andar sempre com o pimpolho mais novo de atrelado (caso que acontecia às minhas irmãs mais velhas comigo que sou a mais nova, mas pronto, agora a mãe sou eu!).
Então na tentativa de resolver o problema e ao mesmo tempo incentivar o pequenito a arranjar os seus próprios amiguinhos, sugeri-lhe que escolhe-se um dos meninos do seu grupo do infantário, que eu ligaria à mãe do menino a convidá-lo para nossa casa. Ele lá se decidiu e colocámos o combinado em prática. E o resultado final foi muito bom, fiquei orgulhosa de sentir o meu benjamim a tornar-se num crescido, a marcar encontros ele próprio, sem ter obrigatoriamente o irmão por perto.
Definitivamente o meu bebé, deixou de o ser...
Está um menino grande...

O meu cabelo

Se esta é a história de um anúncio de televisao, interpretado pela Joana Solnado, também podia ser bem a história do meu cabelo, um cabelo rebelde que nao sabe bem o que quer... Já foi curto a rapaz mesmo, e também já teve um bom meio metro, tanto anda liso como dá para fazer caracóis. Conformo acordo, conforme tenho ou nao disposicao de o arranjar. Tanto anda apanhado como solto. Neste momento o corte é pelos ombros e escadeado, e ao fim de muitos anos de virgindade em relacao a tintas e afins, no verao decidi-me e fiz umas madeixazitas assim cobre, que combinam muito com o tom do meu cabelo, é pena nao se notarem sempre. Mas de vez em quanto tenho de mudar, saturo-me de andar sempre na mesma, mas ao mesmo tempo, por vezes tenho medo do resultado... pois com o cabelo nao se brinca, e já tive vezes de sair do cabeleireiro com as lágrimas nos olhos... parvoíces, eu sei, mas pronto!
Por vezes, admito, também sou um pouco desleixada e saio de casa quase de qualquer maneira, com uma ponta para cada lado, sao dias, sao cabelos.

Prazeres desconhecidos

Trinta anos de abstinência...

Desde há alguns meses um prazer diário.

O que será?

Pronto, já que a Edelweiss descobriu, aqui fica a resposta:

Passo os dias

Com vontade de aqui chegar e escrever, faz-me falta...
Sinto saudades de "pegar" no teclado e despejar a alma...
Tem-me faltado o tempo... E agora que aqui estou, e apesar de ainda não ser muito tarde, estou com os olhos a fechar de cansaço.
As últimas semanas têm sido um novo jogo de ping-pong entre os pequenos, ora está um doente ou o outro, com gripe, constipações e mais algumas ites, continuo com a minha visita semanal ao pediatra, como ele mesmo diz em tom de brincadeira, "como pertence a todos os bons clientes", eu é que não acho piada nenhuma, mesmo que não saia nenhum da carteira, é sempre mau vê-los doentitos e sem energia.
Esta semana, mais uma vez, vou estar sozinha com eles, mais uma ausência do maridito, mais uma viagem dele sem mim...
Custa sempre, mesmo que por apenas quatro dias.
Vai entrar na nossa casa, e eu não...
Vai abraçar a minha mãe e as minhas irmãs, e eu não...
Vai estar na minha cidade do coração e eu não...
E eu aqui fico sozinha com eles, com o trabalho, com a vida de casa, como uma mãe quase solteira*...

*Expressão com direitos de autor da Titia.

Parabéns Mana!

Neste dia especial

Queria estar ao teu lado,

Abraçar-te e felicitar-te.

Olhar nos teus olhos

E ver a vida e a felicidade que há neles.

Os anos vão passando e

Nós com eles vamos mudando,

Conforme as alegrias e as tristezas da vida,

Crescemos e amadurecemos,

E damos valor àquilo

Que realmente é importante...

Damos valor à família e

Sobretudo ao nosso EU.

A cada dia que passa,

sentimos que podemos mais

pois nos fortalecemos,

confiando na vida

e confiando em quem nos rodeia.

E entre essas pessoas,

Sempre encontramos

alguém para dizer:

"Hoje é o teu dia,

Porque Tu és especial,

E pessoas especiais

Não se encontram todos os dias ".

Parabéns pelo teu dia...

Parabéns pelo teu aniversário...

Parabéns por seres quem és...

Parabéns Minha Irmã!

Chegou o dia

De mudar.
E mudei!

Nota:O blog claro, que mais haveria de ser?

Mais Um

Que não sei se mereço, mas que recebo com muito gosto, destas meninas.


E agora tenho que passar a mais cinco blogs, e as minhas nomeações vão para:



Não Quero

Monólogos e diálogos

Vida a 4

Minhoca no País das Salsichas

Pequenos Grandes Amores



Mas cinco é tão pouco para todos os blogs que eu gostaria de nomear, por isso a todos aqueles das listinhas aqui do lado, considerem-se nomeados!

Uma menina especial

No dia de hoje,

à alguns anos atrás,

nasceu uma menina,

de um sorriso lindo,

que eu nunca vi.

De um rosto meigo,
que eu nunca toquei.


De uma voz suave,
que eu nunca ouvi.


Uma menina que partiu,
antes de eu chegar,
e de que mesmo assim
aprendi a gostar.


Conheci-a de outra maneira.
Pela fotografia sempre presente
no quarto dos meus pais.


Pelas histórias que apesar de vagas e cheias de dor,
a dor de quem perdeu uma filha,
me deram a conhecer aquela menina de rosto meigo,
que partiu antes de eu chegar.


Conheci-a sem nunca a ver,
aquela menina que não chegou a mulher...
Aquela menina que era parte do meu ser,
Aquela menina que era minha irmã...

Pai, Mãe ou Casal simplesmente

Temos saboreado alguns momentos diferentes, há muito deixados para trás e um pouco esquecidos...
Temos tido momentos só nossos, sem trabalho, sem pimpolhos...
Têm sabido tão bem, têm um sabor novo, um sabor diferente.
O facto de o Diogo apenas agora ter entrado para o infantário, e de ter ficado sempre connosco em casa, fazendo com que fossemos trabalhar sempre à vez deixavam-nos sem momentos nossos, sem espaço para os ter.
Agora finalmente já não é assim.
Temos tido momentos, de irmos às compras com calma, com tempo, apenas os dois, sem termos de estar preocupados se eles estão a mexer em alguma coisa...
Temos aproveitado para estar em casa e dormir um pouco ao meio da tarde, assim agarradinhos, apenas por que nos apetece...
Temos tido momentos de casal simplesmente...

Parabéns MÃE!

"Escolhida para guardar,
dentro de ti,
o dom da vida.

Escolhida para cultivar com carinho
as sementes do futuro.

Escolhida para dar à luz
três pequenas estrelas
que durante todo o sempre
irão simbolizar o que há de mais importante
e precioso
na tua existência...

Escolhida para seres capaz
de viver e de sonhar,
de aprender e de viver,
de proteger e de mudar,
de dizer e de calar,
de sofrer e de lutar,
de vencer e de acreditar,
de sorrir e de chorar,
de sentir e de se emocionar,
de saber o que é amar...

Escolhida para seres capaz de tudo,
até mesmo o impossível
por aquelas que com muito orgulho
chamas de "filhas".

Escolhida para seres mulher,
escolhida para seres especial,
escolhida para seres...

A NOSSA MÃE!"

Parabéns Mãe, por este novo aniversário, que apesar das dificuldades destes últimos dias, passes um aniversário muito feliz, na companhia das minhas manas!

Muitos beijinhos desta tua filhota que te guarda permanentemente na mente,na alma e no coração!

Nestas alturas

É nestas alturas, que dói mesmo muito estar longe.
É nestas alturas, que me sinto mais impotente, vazia e sem forcas...
Porque tudo acontece na pior altura, porque os acontecimentos parecem suceder-se rapidamente sem deixar espaço de manobra...
Sinto-me triste, por não estar ao lado da minha mãe e das minhas irmãs, neste novo momento de sofrimento familiar.
A minha mãe a noite passada caiu. Deu uma queda valente numa rua deserta, em frente a casa... Conseguiu unir forças e chegar a casa para telefonar à minha Fifina, que veio prontamente em seu socorro, mas pouco mais pode fazer que chamar uma ambulância. Foi levada para o Hospital, depois de algumas horas de espera e sofrimento, lá decidiram operá-la... Tem uma fractura a nível do ombro. Não sei mais nada, e custa tanto esta ignorância... este não saber como ela está agora, não poder tocar-lhe, dar-lhe o meu apoio... Não sei o que faça, apenas sei aquilo que me apetecia fazer, largar tudo e ir para junto dela... Quero estar com ela, porque tenho um nó e um aperto no peito que não sai...

Bones/House MD Season Premiere

Para não falar destes?

OFFICIAL Grey's Anatomy - Season 4 Preview

E este?

Prison Break Season 3 Preview

Para quando?

O Regresso

Não tem sido fácil.
Na primeira semana, o Diogo esteve doentito... pneumonia... mais uma, não tão forte como habitualmente, mas deu para estar uma semanita em casa.
Na segunda semana tivemos nova consulta na Clínica Pediátrica, novos exames, nova espera.
Esta semana, Henrique bastante doente... febres altíssimas durante três dias, muito apanhado da garganta, e ao fim de cinco dias ainda continua nos 38°, dá para acreditar? O antibiótico não está a ajudá-lo como costuma fazer... Por isso eu desconfiar de uma gripe e não de uma amigdalite como é hábito... Vamos aguardar para ver quando isto passa.
Por isso estão a adivinhar como tem sido o meu regresso ao trabalho... Lento, muito lento!

10 de Setembro

Um ano desde a partida.
Um ano de ausência completa.
Um ano de saudade.

O Outro Lado das Férias

Também houve momentos menos bons... Momentos de dor e angústia. E o principal foi mesmo a visita ao cemitério... Apenas nos últimos dias ganhei coragem para fazer aquela visita. Fui sozinha... e custou-me tanto... Estive ali, falei com os meus pensamentos, ajeitei aquilo um pouco... ali estive sozinha e com ele. Até parece mentira que passou um ano desde que ele partiu... para sempre. Foi um momento doloroso, mas pelo qual tive de passar, ali sozinha, ali com ele, apenas nós os dois...

Que tipo de Mãe sou eu?

Por signo segundo o Babyboom.



ESCORPIÃO - Intensamente emotiva, envolvente, forte, determinada, desde cedo os filhos sabem que podem contar com ela, mas não podem se acovardar diante de nada... A comunicação é feita mais pelos sentimentos do que pelas palavras e, em muitos momentos, o limite entre a identidade dela e a dos filhos é ténue demais. Talvez participe muito, talvez ache que nunca dá o suficiente. Fala sobre, mas não incentiva a independência deles. Parece incoerência, mas incentiva a liberdade e quer ter controle sobre ela ao mesmo tempo. A ligação com eles supera todas as outras e o sentimento de proteção é imenso; interfere nas escolhas que fazem, mas nunca é ausente. A sua presença é sentida à distância.

Que tipo de Pai é ele?

Por Signo segundo o Babyboom.



CARNEIRO - Adora brincar com o filho, gosta de saltar nas poças de água, andar de bicicleta, jogar futebol, andar de skate, e até mesmo pregar partidas. Fica furioso se os filhos lhe mentem, e não lida bem com asneiras na escola ou más notas. Tem muita vitalidade e iniciativa, quer ser o primeiro a saber tudo. Está sempre disposto a defender o filho mesmo que isso implique discussão. Quando fica impaciente e nervoso é melhor sair da frente e não brincar com os nervos dele, pois nesta altura a última palavra é a dele!

De volta às férias

SESIMBRA

Foi um fim-de-semana na zona, num sábado muito animado na casa da cunhadita mais nova, a comemorar o aniversário dela, com muita brincadeira à mistura, diversão e muito vinho verde :) Foi bom desligar um pouco da rotina e passar este tempinho com eles.

O domingo foi passado nesta vila de recordações muito fortes da minha infância, soube bem estar num sítio onde não ia desde os meus catorze anitos, foi recordar muito e conhecer outro tanto. Ver tudo de uma perspectiva diferente e nova. Descobrir que aquela vila onde passei oito quinzenas de verão, tinha um castelo?! Não sei porque razão ele não fazia parte das minhas memórias, mas foi uma visita que valeu a pena. Foi pisar novamente a Fortaleza, palco de todos esses Verões. Foi bom, muito bom.

E também ajudou muito tornar este domingo muito bom a companhia desta família, que nos recebeu com uma óptima sardinhada e muito boa disposição. Gostei muito de estar com vocês, Amiga. E espero repetir estes encontros várias vezes :)

Obrigada a Parar

Fui obrigada a parar.

Não tive outra hipótese ou outra alternativa.

Estava lançada para contar e registar tudo aquilo que aconteceu durante as férias, mas tive de parar. Houve algo que me impediu, algo que me manteve afastada deste teclado e da blogosfera. Um bichinho mau que resolveu atacar além dos pimpolhos, ainda um pouco apanhados, este meu companheiro de memórias, recordações, lembranças e afins. Um vírus que me pôs longe deste mundo cibernético. Que apagou por completo este meu parceiro de blogosfera, o computador. Ele foi-se. Apagou-se. Para não mais acordar. Esqueceu tudo, esqueceu todos estes meses de memórias e recordações. Vinte e dois meses, apagados assim. Documentos, fotografias, ficheiros, tudo perdido. Já voltou, parece novo, mais rápido e com mais energia, com um novo fôlego, mas sem aquelas nossas recordações. É triste, mas verdade. Mas eu já não volto a cair no erro de não ter cópias de nada...

Adenda: A mania do maridito de mandar quase todas as nossas fotografias ao irmao, deu agora jeito, recuperámos muitas das fotografias que julgávamos perdidas para sempre :)

Soube a Lua-de-Mel

E que bem que soube...
Foram dois dias a dois, sem filhos, sem doenças, sem horários, sem compromissos.Foram dois dias só nossos, para namorar, para descansar e aproveitar.
E foram passados aqui.

Baptizado a 12 de Agosto

Foi o Dia da Princesa, como disseram os primos. E ela estava uma verdadeira princesa, a minha Leonor. Foi uma festa muito bonita, tirando um ou outro detalhe que aconteceram à posteriori, mas que não chegaram para manchar a recordação deste lindo dia de sol, de festa, de família, de recordações...

Sol e praia

Mas numa praia artificial, mas que soube tão bem :)

Devo dar os parabéns a quem direito, por este miminho na cidade do coração, só posso recomendar e agradecer!

Chegar

A chegada ao país que tanto amo, é sempre envolvida num misto de emoção, carinho, tristeza por não estar sempre ali, mas principalmente por uma felicidade enorme, de poder ver, sentir, tocar tudo e todos aqueles de que sinto tanta falta por aqui. Chegar é viver uma vida diferente, completamente o oposto de aqui. É ser outra pessoa, apesar de continuar a ser a mesma... Sinto que tenho dois seres dentro de mim, que interagem e que não são muito diferentes, mas que nunca estão em simultâneo dentro de mim. Confuso, eu sei, mas é como me sinto ao chegar, mais leve, mais livre...

Eu gosto de ...

... escrever aquilo que se passa comigo, quando as coisas acontecem...
Tenho a sensação que escrevê-las/descrevê-las agora passados tantos dias, tantos outros acontecimentos não tem o mesmo sabor/valor... Mas como os quero aqui partilhar, ou apenas recordar mais tarde, aqui vão ficar. Vou tentar o meu melhor, para lhes colocar o mesmo sentimento que colocaria no momento, pois é assim que gosto de escrever, pois de outro modo eu não seria eu...

De volta

Estou de volta!
De volta à terra amarga.
De volta à rotina.
De volta ao nariz a pingar e à tosse do Diogo...
Estou de volta...

Pequena Nota

Encontros

Encontros virtuais, que eu gostava passassem disso.
Sei que é difícil, mas por vezes penso nisso.
Há pessoas por aqui neste mundo que me cativaram, com as suas histórias, maneira de ser, maneira como me visitam, me acolhem, me recebem, me procuram.
Tenho conseguido passar algumas amizades virtuais, para o mundo real, com a Elora, a BlueAngel (e temos encontro marcado, meninas não se esqueçam), mas há muitas outras com quem gostava de cruzar um olhar, de trocar umas palavras, porque se tornaram especiais para mim... Entre algumas a Carla e a Gina, que acho me têm acompanhado desde o início...
Talvez um dia esta vontade, este desejo se torne realidade, quem sabe um dia talvez...

Até à próxima...

Uma semana depois...

É mesmo muito difícil passar uma semana e não vir aqui deixar relato dos acontecimentos, muito se passou de bom e de mau, e nem tive tempo de por aqui relatar nada.

O que se esperava ser um fim-de-semana passado a remediar o esquecimento de sexta-feira, tornou-se numa ausência autêntica por motivos de forca maior, uma morte que apesar de esperada, provocou uma viagem repentina do P. a Portugal, o facto de não ter sido nenhum familiar nosso, mas sim de pessoas que aqui estão de alguma maneira ligadas a nós, fez o maridito ter-se disponibilizado, à falta de outra alternativa, ir levar a Portugal um casal... Fui eu até que fiz a proposta, mas depois também me custou ter de ficar sozinha, mas pronto tive de me aguentar...

Tudo isto desenrolou novas experências, ver-me sozinha, com infantário fechado, com uma semana cheia de trabalho, fez com que criasse alguma imaginação, e alguma ginástica. Consegui combinar com uma amiga minha, também mãe de duas crianças, um casalinho, uma maneira de conseguir trabalhar, assim se ela ficava com os meus pimpolhos de manha para poder ir trabalhar, eu ficava com os dela de tarde. Foi uma experiência de ter quatro filhos, e não vos conto nada, foi obra! E estou contente de ter terminado a semana... Finalmente. Cheguei à noite literalmente estourada... Mas também foi de algum modo gratificante, ainda mais o facto de saber, que mesmo em momentos mais complicados temos alguém ao nosso lado, que apesar de não ter mesmo de o fazer está sempre disposta a judar.

O Poder da Vírgula

Passou ao lado

O dia de ontem, nesta casa, não passou de um dia normal.
Nada de diferente.
Nada de especial.
Ele não se lembrou!
Não passou por aqui, como é hábito.
Não viu o meu miminho...
Não notou os meus olhares de cachorrinho triste...
Eu por experiência dos últimos anos, sabia que esta data era de alguma maneira celebrada, porque eu falava no assunto... Desta vez fiquei calada, na expectativa... e o resultado foi o que se viu... Nada, nada de nada.
Sei que uma relação, um casamento, não se resume a datas, a esse dia do ano em que devia ser tudo tão especial, mas sim aos anos que passamos juntos, em que há uma permanente atenção conjunta... Mas porra, um pouco de romantismo, também acho que é preciso!
Fiquei tristinha um pouco aborrecida talvez, mas chateada não, sei que ele não fez por mal, apenas o stress por vezes, faz com que ele nem se lembre de às quantas andamos.
Mas este era o nosso dia!
E passou-lhe ao lado...

Para Ti!

As Tardes da Júlia

Não costumo ver, e nem é bem do tipo de programas que me cativa, mas hoje nem sei bem nem porque sim, nem por que não, parei lá o comando num dos exercícios de zapping em procura de algo interessante na TV, enquanto os garotos estão a chapinhar no jardim.
O tema tocou-me e muito... "O divórcio dos meus pais...". E é estranho perceber que um programa de televisão conseguiu mexer tanto comigo. Também passei por isso, e ouvir os testemunhos das convidadas, os telefonemas, foi para mim reviver tudo... a minha infância... a minha juventude... a relação deles... a separação... o divórcio... o abandono... o sofrimento...
Foi o fim de muitas coisas e o início de tantas outras...
São recordações tão dolorosas que me fazem ter um nó na garganta e as lágrimas a escorrer pelas faces, dói tanto... mas não consigo aguentar mais e tento deitar tudo cá para fora...
Sem falar muito do casamento deles que sempre esteve longe de ser perfeito, nem sempre me apercebi do sofrimento que causava à minha mãe tal relacionamento, mas a relação com o meu pai sempre foi considerada por mim até aos doze anos como normal. Como eu estava enganada! Mas a minha inocência de menina fazia-me ignorar muita coisa e desculpar muitas outras... não tínhamos uma relação normal... longe disso... mas sim uma relação desinteressada da parte dele, era pai só quando lhe dava jeito, que era quase nunca... Dividíamos as mesmas quatro paredes mas era a minha mãe que se tratava de tudo e de nós, que estava sempre presente e que nos colocava sempre em primeiro lugar.
Mas amei muito e idolatrei até o meu pai... mas tudo isso se apagou com o tempo...
Não sei bem se a ruptura foi repentina, se foi apenas um desgastar de uma relação por si apenas frágil...
O meu casamento e a consequente saída de casa e de país, também alterou muita coisa, as conversas, os telefonemas restringiam-se a datas mais ou menos importantes, aniversários Páscoa, natal, enfim... O divórcio deles começou a ser então o verdadeiro princípio do fim... O apoio incondicional dado da minha parte à minha mãe nunca foi entendido, nem suportado por ele.
Que passou a ignorar a minha existência, o meu aniversário, as minhas gravidezes e o nascimentos dos próprios netos... Tanta indiferença fez com que eu também começasse a retribuir... Mostrei-me indiferente, nas minhas últimas férias de verão... fiz-me de "forte" e de "desinteressada" na sua pessoa... chegando ao ponto de ele ter entrado no mesmo restaurante onde eu estava e não me ter dirigido a palavra... e eu fiz o mesmo... algo que nunca na vida me irei perdoar... a única vez que o ignorei voluntariamente... e foi a última vez que o vi com vida... ele faleceu 24 horas depois... E quando recebi a notícia, este acto martelava-me na mente... a culpa... a dor de o ter perdido para sempre... a culpa... a vergonha de ter agido assim... Foram todos sentimentos tão fortes...
O dia da sua morte e do funeral foram dos mais negros da minha vida...
Mas os sentimentos não se ficaram por aí... infelizmente...
Senti outros dos quais não tenho muito orgulho, mas que ocuparam o meu ser...
Senti pena, ao me aperceber das condições miseráveis em que tinha deixado cair a vida dele, estava sozinho, abandonado na sua sorte, talvez que ele próprio escolheu...
Senti raiva, pela vida que levava e por todos os problemas que nos deixou...
E agora passados estes meses todos sinto uma paz de espírito que não seria de esperar. Mas o facto ter a certeza que ele não nos vai arranjar mais problemas, que a miséria dele acabou ali, faz-me sentir assim... pode ser egoísmo da minha parte, por pensar assim mas é o que sinto.
Nunca na vida desejei a sua morte e sempre acreditei que ele viveria muitos anos... mas por vezes penso, que talvez também tenha sido melhor assim para ele, pois para mim sei que foi...
Mas uma revolta fica sempre dentro de mim, pois lá no fundo guardava a esperança de um dia talvez ele ser um verdadeiro pai e eu a filha que talvez eu não soube ser e ele talvez merecia...
Sempre quis que os meus filhos tivessem contacto com os avós, mesmo com ele, mas pode chamar-se avô a alguém que vira as costas aos próprios netos, que na sua inocência de três anos o chamam?! Não sei bem, mas vou tentar manter acesa a memória dele nas cabecinhas deles, nem que sejam por histórias e memórias minhas, daquelas felizes que ainda guardo lá no fundo do baú das recordações, nalgum canto da minha memória...

Até à próxima, mais calma, mais leve e com menos um esqueleto no armário...

Sexta-feira, 13

O terminar de uma semana chuvosa (amanha já prevêem sol com fartura e 30 graus), onde com o infantário fechado e com muito trabalho, tive de fazer algum exercício para os manter ocupados. Ontem foi tarde de piscina coberta com água aquecida e... soube bem, muito cansativo, mas soube bem. Hoje decidimos ficar por casa, e a tarde está a ser dedicada à plasticina.Tenho pena de por vezes me faltar o tempo, a paciência, a vontade de me dedicar assim apenas a eles...

Até à próxima...

Momentos de fraqueza

Momentos de fraqueza, de angústia, de dúvidas, de incertezas, de insegurança...
Tenho tido, também...
São momentos que me deixam triste e em baixo... que surgem do nada, de pequenas coisas, de pequenos comentários, que crescem dentro de mim, e me torturam como monstros, que me devoram os momentos bons e me deixam assim triste, vazia.
Nem sei como explicar tudo aquilo pelo que estou a passar... tudo aquilo que me passa pela mente e pela alma...
Se pelo lado familiar, não podia estar melhor e anda tudo a correr bastante bem... o meu problema continua a ser o mesmo, a solidão que sinto...
Se por um lado a companhia, o amor e a atenção dos três homens da minha vida devia ser suficiente para me encher, ocupar, aquecer, a verdade é que isso não acontece a cem por cento... E eu sinto-me só, vazia, incompleta, insignificante para o resto do mundo...
Sinto-me lamechas, piegas por cada atenção, por cada carinho que tento conquistar, que tento adquirir, pois são verdadeiras batalhas que tenho de travar, para conseguir algum resultado...por algum reconhecimento... mas por vezes, sinto que só chegam até mim recusas, recuos, afastamentos...
Podem não passar de macaquinhos no meu sótão... mas o que hei-de fazer se é o que eu sinto? Tenho estas fases, que de alguma maneira consigo mudar e dar a volta por cima, mas que ao não ficarem resolvidas, voltam sempre.
Porque como alguma vez ouvi dizer... Há algo dentro de mim por resolver, e como ainda não descobri ao certo o que poderá ser... não sei como o poderei resolver... como poderei afastar para sempre estas fases... esta dor que sinto por dentro... que me consome... que me apaga... que me faz chorar...

Até à próxima... talvez mais contente... talvez mais alegre...

Andei ocupada

Bastante ocupada, numa semana passada a quatro.
Um marido de folga e eu também em casa.
Foi dormir até tarde e acordar a horas já pouco próprias para deixar pimpolho mais velho no infantário. Resultado foi que passámos os dias juntos. Soube bem, muito bem. Compras, muitas compras. Comprei móveis novos para o quartito dos pimpolhos, cortinados e detalhes, muitos detalhes. E cacarecos, alguns cacarecos para o armário da sala, que ainda estava um pouco despido, muito despido.
Foi uma animação. Escolher, comprar, transportar. Transportar foi mesmo o mais difícil, estávamos a ver que tinha de lá ficar com os pimpolhos e o maridito vir trazer os móveis e voltar a buscar-nos, mas resolveu-se tudo, comigo esmagada de alguma maneira no banco de trás.
Mas foi bom, muito bom.
Montar móveis a quatro foi mais uma aventura e uma diversão, para os pimpolhos e para nós. Foi tempo que passámos juntos. Foi tempo bom, muito bom.
Gosto do resultado.
Bonito, muito bonito.
Não está perfeito, nada parecido com aquilo que possamos ver num catálogo, mas está agradável, muito agradável.
E prático muito prático.
E já disse que gosto mesmo do quartito assim?

Até à próxima.

07/07/07

Se a 06/06/06 foi assim, no dia de hoje nada foi muito diferente. Dia chocho outra vez, mas o último dia de uma semana boa, muito boa :)

Até à próxima.

How to save a life

Gosto. Gosto muito!

Blog da Amizade

A Vida a 4 já me tinha premiado de uma maneira especial... e eu que nem retribui a ninguém, ups... Desculpa amiga, mas aqui fica a emenda...

E eu deixo a três blogs magnificos de autoras espectaculares:

Monólogos & Diálogos

Não Quero

Pequenos Grandes Amores

Porque sois amigas de verdade!

Sem Tomates, mas com grelos, não fosse eu Mulher

"O Prémio Blogue com Grelos premeia Mulheres que, na sua escrita, para além de mostrarem uma preocupação pelo mundo à sua volta, ainda conseguem dar um pouco de si, dos seus sentires e com isso tornar mais leve a vida dos outros. Mulheres, mães, profissionais que espalham a palavra de uma forma emotiva e cativante. Que nos falam da guerra, mas também do amor. A escrita no feminino, em toda a net lusófona tem que ser distinguida."

Fui escolhida e galardoada...

Obrigado amiga por tal honra...

Só sou aqui aquilo que sou para o mundo, para a vida, para aqueles que me rodeiam...

Agora é a vez de premiar outras seis mulheres, a escolha não é fácil, além do mais não quero repetir galhardetes, pois algumas das mulheres que mais me influenciam já foram nomeadas... caso da Elora, da BlueAngel, da Rosa...

Aqui deixo os novos galhardetes:

Vida a 4

Gina

Mamã Xana

DIV de Divertida

Minhoca

Edelweiss

Ficam outras que o mereciam e me acompanham diariamente... mas só posso premiar seis...

Meme dos Livros

Aceitando o desafio desta menina (só mesmo ela para me arranjar destas...), lá fui eu seguindo os passos que me eram pedidos.
Primeiro pegar no livro mais perto do computador... (Agora é que isto está difícil... eu não tenho aqui nenhum livro... só se forem mesmo os dossiers com as facturas, os com os extractos do banco ou os outros com as restantes papeladas... mas não isso não são livros... Agora tenho de decidir, quais estão mais perto, os que estão no armário da sala ou aquele que tenho na mesinha de cabeceira, por linha aérea talvez seja praticamente idêntico, por isso vou ao quarto...)

Já voltei e já tenho livro!

"Die Traumtänzerin" de Katherine Scholes (é em alemão, mas acho que para o efeito é o mesmo).

Abrir na página 161... aqui vai... já cheguei...
Agora procurar a quinta frase completa...
Aqui está...

Colocar no Blog.

"Auf die wenigen, die es schaffen, die Tortur bis zum Ende durchzustehen, warteten Ruhm und Ehre."*

E que frase tão bonita...
Não e não escolhi o melhor livro, é mesmo aquele que ando a ler.

Seguinte e último passo, passar o desafio a cinco pessoas.

E passo às seguintes:

Vida a 4

Gina

DIV de Divertida

Minhoca

Elizabete

Aqui fico eu a aguardar as vossas respostas :)

P.S.-Gostava de passar também à BlueAngel... mas a Elora já passou.

*Aos poucos, que conseguirem suportar a tortura até ao fim, espera a fama e a glória.

Mais coisa menos coisa é isto que quer dizer...

Conversas

Existem conversas faladas, mas há outras que não o são. Esta não o foi. Foi uma conversa teclada. Longa, para o que costumava ser. De apenas um olá, como andam as coisas, e vou ter de continuar. Foi uma conversa, de banalidades, de blogs, de férias. Foi uma conversa que soube bem.
Obrigado, por estares sempre desse lado :)

Adicta, eu!?

81%How Addicted to Blogging Are You?
Fica tudo explicado...

Eragon

Nunca tinha ouvido falar, ignorância talvez... Comecei a ver à falta de melhor, nao costuma verdadeiramente ser o meu tipo de filme e ... adorei!

Duas horas!

Foram precisas, para conseguir pôr a leitura dos vossos blogs em dia. Mas gosto tanto de vos saber ainda por aí... Custa sempre perder alguém de quem gostamos de vista...

Até à próxima!

A dobrar!

E como aqui por casa é sempre tudo a dobrar, para não haver discussões. O Diogo também está doentinho. 39,5° de febre, desde ontem.

Até à próxima!

Cala-te Boca!

Se esta manhã comentei com uma amiga que eles desde a data que deveriam ser operados, estavam bem, mas é que estavam mesmo, mesmo bem. Sem uma febrezinha ou uma constipação que fosse, como é tão habitual nos meus pimpolhos, à hora do almoço tudo mudou...
Ao ir buscar o Henrique ao infantário, ele começou a queixar-se da garganta, a dizer que tinha calor (hoje está fresco) depois tinha frio. Medi a temperatura... 39°! Mais valia mesmo ter ficado calada!
Já fomos ao pediatra. E a notícia boa é que não é Escarlatina (já estava apavorada)!
Mas pronto, está a antibiótico! Amigdalite é certa, mas o pediatra acha que as coisas não ficam por aqui. Trouxemos as gotas para o nariz, o xarope para descongestionar os pulmões e afins para a febre... Nada que seja desconhecido aqui por casa!

Até à próxima!

A resposta

A resposta chegou, a espera terminou, por enquanto... Temos de marcar nova consulta, mas devido às listas de espera e às nossas férias, só lá para Setembro. Temos de fazer todos novamente exames sanguíneos, mas tudo indica que este seja o nosso problema...

Doença de Von Willebrand

A doença de von Willebrand é uma deficiência hereditária ou uma anormalidade do factor de von Willerand do sangue, uma proteína que afeta a função plaquetária. A doença de von Willebrand é o distúrbio hereditário mais comum da função plaquetária. O factor de von Willebrand é encontrado no plasma, nas plaquetas e nas paredes vasculares. Quando o factor está ausente ou é defeituoso, o primeiro passo do tamponamento de uma lesão vascular – a adesão das plaquetas à parede vascular no local da lesão – não ocorre. Como resultado, o sangramento não cessa tão rapidamente quanto deveria, embora ele comummente cesse.

Sintomas e Diagnóstico

Geralmente, um indivíduo com doença de von Willebrand tem um parente que possui uma história de problema de sangramento. Tipicamente, uma criança apresenta equimoses fáceis ou sangra excessivamente após um corte, uma extração dentária, uma amigdalectomia ou uma outra cirurgia. A mulher pode apresentar aumento do sangramento menstrual. Periodicamente, o sangramento pode piorar. Por outro lado, o aumento da produção do factor de von Willebrand pode ser estimulado por alterações hormonais, stress, gravidez, inflamação e infecções e melhorar temporariamente a formação do coágulo. A aspirina e muitas outras drogas utilizadas na artrite podem agravar o sangramento por interferirem na função plaquetária. Os indivíduos com doença de von Willebrand podem usar acetaminofen para o alívio da dor porque ele não inibe a função plaquetária. Exames laboratoriais podem mostrar que a quantidade de plaquetas é normal mas o tempo de sangramento é anormalmente longo. O tempo de sangramento é o tempo decorrido entre o início e a cessação do sangramento de uma incisão realizada no antebraço. Para fazer o diagnóstico, os médicos podem solicitar exames que mensuram a quantidade do factor de von Willebrand no sangue. Como ele é a proteína que transporta o factor VIII no sangue, o nível sérico de factor VIII também pode estar diminuído.

Tratamento

Muitos indivíduos que apresentam a doença de von Willebrand nunca necessitam de tratamento. Para o sangramento excessivo, pode ser realizada uma transfusão de concentrado de factores da coagulação contendo o factor de von Willebrand. Para algumas formas leves da doença, a desmopressina pode ser administrada a fim de aumentar suficientemente a quantidade do factor de von Willebrand que permita a realização de cirurgias ou tratamentos dentários sem a necessidade de transfusão.

Falta um último teste a ser efectuado num laboratório especializado em Hamburgo... Nada está confirmado, mas esta seria sem dúvida alguma, uma resposta melhor que muitas outras.

Birras!

Alguém me diz onde está o botão para as desligar?
O Diogo anda insuportável, então uma visita ao supermercado ultimamente tem sido um pesadelo autêntico...

Até à próxima!

Vida de agricultor II

Recebemos mais uma visita!
Agora foram os Srs. Escaravelhos que se lembraram de atacar as nossas batatas!
Mas já comi de lá alfaces :P


Até à próxima!

"Banal"?

Mas

O sobrinho(a) que eu mais desejava teima em não aparecer...

Vou ser Tia

Mais uma vez!
E mais uma vez cresce dentro de mim uma vontade enorme de voltar a ser mais que tia.

A Longa Espera

Esta espera tem sido muito longa e muito difícil de aguentar. Pois como já diz o ditado, "Quem espera, desespera!".
Hoje não aguentei mais, liguei.
A recepcionista ficou com os dados e deu-me a promessa de que a resposta seria rápida.
Poucas horas se passaram e recebo a chamada da própria directora do Serviço, apenas com a informação de que já tinha feito o relatório e que já tinha dado a ordem de que me fosse enviado... Mas nada de detalhes, não se recordava deles, são muitos relatórios diários e coisa e tal, mas que os nomes dos pequenos não lhe saíram da cabeça, por serem tão engraçados e lálálá. Que devia receber tudo dentro de um dia ou dois... Agradeci e cá fiquei eu novamente à espera...
As dúvidas continuam...
Porquê terá sido mesmo a directora de Serviço a escrever o relatório?
Mas se fosse algo mesmo grave ela lembrar-se-ia de certeza, ou?
Sei que ela tem imensos casos muito difíceis todos os dias entre mãos, mas eu queria respostas, não queria mais esperas...
Mas cá continuo eu nesta longa espera...

Até à próxima.

Obras, Pinturas e Remodelações

É algo que nos tem ocupado algum tempo cá em casa. Tinha chegado a hora de fazermos algo com o quartito dos pimpolhos*. Estava farta de ver aquele quarto numa mistura de móveis usados e novos, que nada tinham em comum. Estava farta daquelas paredes brancas e sem vida.

O quarto ganhou um novo look, um novo visual.

Ganhou cor. Ainda falta arranjar um roupeiro novo e a secretária, os cortinados e mais alguns detalhes. Mas as cores ficaram um espectáculo, nunca imaginei nem no meu melhor optimismo que arranjássemos maneira de o colocar assim. Fiquei satisfeita.Só um senão. Alguém conseguiria explicar a estes senhores alemães, que era muito mais prático pintar as paredes. É que arrancar papel, ainda mais quando já são umas poucas camadas em cima umas das outras, e voltar sempre a colar papel novo** dá cá um trabalhão!

Até à próxima!

* E diga-se de passagem em toda a casa!

**Pelo menos este tipo para a próxima já é só preciso pintar :)

Desafio

Eu quero: regressar...um dia talvez...
Eu tenho: uma família que adoro
Eu acho: que por vezes a vida sabe ser muito injusta com quem não merece...
Eu odeio: estes quilos a mais que carrego comigo
Eu sinto saudades: do meu país, da minha mãe, das minhas irmãs...
Eu escuto: o que os outros têm para dizer
Eu cheiro: os meus filhos, adoro aquele cheirinho natural deles
Eu imploro: que haja saúde
Eu procuro: a felicidade
Eu pergunto-me: quando chegará o dia?
Eu arrependo-me: menos do que devia
Eu amo: o meu marido e os meus pimpolhos
Eu sinto dor: quando os vejo sofrer
Eu sinto falta: de tanta coisa, de tantos locais, de tantas pessoas...
Eu importo-me: com todos
Eu estou sempre: a fazer contas (diz o maridito)
Eu não fico: quieta
Eu acredito: na bondade natural das pessoas
Eu danço: sempre que oiço música
Eu canto: todas as noites para os meus filhotes
Eu choro: quando estou triste
Eu falho: quando não tenho paciência para eles
Eu luto: por ser uma boa pessoa
Eu escrevo: no blog
Eu ganho: pouco, muito pouco.
Eu perco: sempre os chips dos carrinhos do supermercado
Eu nunca: tive uma menina
Eu confundo-me: com algumas palavras alemãs
Eu estou: aqui
Eu sou: mãe, mulher, filha, irmã, amiga...
Eu fico feliz quando: todos estão felizes
Eu tenho esperança: na paz
Eu preciso: de férias
Eu deveria: ir dormir.

Deixo o desafio a todos os que tiverem vontade e paciência para o fazer!

Até à próxima.

Sozinha em casa

Hoje. Toda a tarde. Mas não, não me agarrei ao computador para colocar todas as minhas leituras em dia, posts e afins. Não, não me agarrei ao livro que tenho na mesinha de cabeceira já há algum tempo. Não, não liguei a televisão e vi as séries que tanto gosto. Não, não me deitei na cama e coloquei o sono em dia. Fiz o que faço sempre, todos os sábados, a limpeza da casa. Nada mudou, apenas que foi tudo muito mais calmo.

Até à próxima.

Parabéns Fifina!

No dia de hoje,
do ano 2007,
fazes trinta e sete
mas mais parece
que tens dezassete.

Hoje é dia de celebrar
e comemorar o teu aniversário,
que mais que um aniversário qualquer
é num ano de centenário.

Pois se aos teus Fifina,
juntarmos os trinta e dois da Titia,
e os trinta e um aqui da Mamaíta,
sai-nos aqui uma linda fasquia.

É um grande ano
que juntas vamos celebrar.
Um dia destes talvez,
quando nos conseguirmos juntar as três.

Não sou poetisa,
por isso não sei rimar.
Muita ajuda seria precisa,
para isto bem soar.

Mas mesmo assim
espero que gostes,
pois foi com muito amor que o fiz,

para que te sintas feliz!

Vida de Agricultor!

Se primeiro tivemos de lutar contra a falta de água, depois foi por chuva a mais. Mais tarde foram as senhoras lesmas e agora não é que foi o Sr. Granizo. Deu-nos cabo de praticamente tudo...

Mãe desnaturada

Se no outro dia tinha dúvidas, hoje tenho certezas.

Hoje há reunião no infantário para os pais dos meninos que entram este ano, caso do Diogo, e então lá tenho eu de ir, sozinha.

Mas o pior é que é necessário levar uma foto grande e outra mais pequena dele. E não é que chego à conclusão que tenho pouquíssimas fotos dele e quase nenhuma em que esteja sozinho.
Sou mesmo uma mãe desnaturada!

O tempo passa a correr, acho sempre que posso deixar as fotos para outro dia, depois também há dias em que dava mesmo jeito tirar uma foto, mas é a máquina que não está presente.

Resumindo e concluindo vou ter de começar a tirar mais fotos aos pimpolhos e mandar revelar, pois tê-las apenas no computador também não dá lá muito jeito...

Até à próxima.

Estou

a pensar se devo telefonar-te.
Apetece-me, mas sei que estás de férias e o mais certo é estares a dormir.
Talvez deva esperar até mais logo, mas receio que aí seja eu que não possa.
Ligar agora ou mais tarde, eis a questão.

Hoje

Dia feriado.
Tive tempo de ler alguns blogs, mas não todos.
Tive tempo de escrever um pouco, mas não tudo aquilo que queria.
Tive tempo, mas não sei quando voltarei a tê-lo.

Uma vitória

Estou contente por ti.
Conseguiste.
Venceste.
Parabéns.

A aventura agrícola

Tem sido boa, no geral.
Também nos toma tempo, mais ao maridito que a mim, mas é mais um queima tempo.
Mas se foi bonito semear, plantar, ver as coisas crescer, tratar daquilo com muita dedicação, carinho e até um pouquinho de amor. Não é nada bonito termos adquirido também dezenas de animais de estimação indesejados.
Lesmas, bichos que se propagam a olhos vistos e tentam engordar a destruir tudo aquilo que lá semeámos, plantámos e queríamos ver crescer.

Está declarada a guerra às lesmas!
Não as quero lá.

Elas nem sequer pagam parte da elevada renda que temos de pagar!

Depois das dúvidas

As certezas.
Que tenho sentido na pele.
Tomei decisões.
Por eles.
Por mim.
Pela nossa família.
Esta semana foi diferente, tomei um compromisso.
Um compromisso, onde eles ocupam o primeiro lugar.

Devido ao bom tempo, puderam andar na rua as tardes inteiras, puderam brincar, andar de bicicleta, jogar à bola, estar com os amiguinhos.
Mas tudo isto tem um preço, que eu tenho de pagar.
Pois após ter tomado a decisão (mais que certa) de que eles não vão ficar sozinhos na rua, tenho estado com eles lá.
E isso faz com que tenha de abdicar de muitas coisas que gosto de fazer, como andar por aqui...
Faz-me falta, ler, escrever, comentar...
Mas os sorrisos deles são tantos...

Quero continuar... mas vai ser certamente a um ritmo diferente, por mais que me custe.
Por mais que sinta saudades vossas.

Vou continuar por cá.

Continuem também.

Até à próxima.

Dúvidas

Por vezes tenho dúvidas se sou ou não uma boa mãe. Não pela forma como os amo, ou os acarinho, mas sim como os educo. Penso que cometo muitos erros, no que por vezes diz respeito à educação deles. Sei que as decisões que tomo podem não ser as melhores para eles, mas são as que me parecem mais lógicas e mais coerentes. Sigo o meu instinto, a minha maneira de analisar a situação, que geralmente encaixa com a visão que o P. também tem sobre o assunto, nem sempre, mas geralmente. Tenho tido situações que proíbo os pimpolhos de fazer algo, que os deixa tristes, porque vêm miúdos da idade deles ou talvez mais novos terem autorização para tal... mas os outros a mim não me importam mas sim os meus.
Sei que depois me questiono sobre o assunto e toda a situação me dá muitas voltas pela cabeça, mas não consigo chegar a outra conclusão.
Por exemplo, o facto de não os deixar brincar na rua, sem haver um adulto por perto, sei que por aqui se está a tornar um hábito, mas eu não consigo. Não consigo pôr na cabeça, que seja normal deixar uma criança de quatro ou cinco anos, horas a fio sozinhos na rua a brincar. Sei que os meus afazeres domésticos, me obrigam por vezes a ter de responder-lhes que agora não dá, que vamos mais tarde, ou tem que ficar para outro dia. Dói-me ver as carinhas deles tristes. Principalmente o Henrique, que por vezes recebe a visitinha dos amigos do infantário a chamá-lo para brincar lá fora, e tenho que por vezes negar tal situação, por não ter tempo, por achar já ser muito tarde para andarem por lá. Depois passam-me dúvidas pela cabeça, como se não lhes estou a cortar os contactos sociais ao privá-los de andarem com os amiguinhos...
Dúvidas...
Mas depois surgem-me certezas de que eles ainda são pequenos, que vão crescer e aí sim adquirirem mais liberdades.
Sei que ainda é cedo.
Sei que quando chegar o momento eu vou senti-lo.
Agora é cedo.
Mas vai chegar o momento.

Até à próxima.

Afinal

O pequenito adorou.
A tia não teve trabalho nenhum, pelo que disse.
Eu consegui não me preocupar muito com o assunto.
Apenas o Henrique, não gostou muito da história, fez birra porque não queria dormir sozinho no quarto... acabou por adormecer na cama do irmão... acordou no meio da noite o que não é hábito e esteve muito irrequieto.
Basta acrescentar que quando o fomos buscar, o Diogo fez birra porque não queria vir...

Mãe Galinha... Eu?!

Hoje o meu pequenito não vai dormir em casa... Aceitou a oferta de uma tia do P. de lá dormir...
Será que lá vai ficar?
Será que vai dormir bem?
Será que não nos vai estranhar?
Será que vou conseguir aproveitar o sossego?

É a primeira noite que o Diogo vai dormir fora de casa sem nenhum de nós, e a primeira vez custa sempre um bocadinho, agora vamos ver a quem vai custar mais a mim ou a ele...

Vamos esperar para ver...

Até à próxima.

Vatertag

Se no domingo foi o Dia da Mãe, hoje foi o Dia do Pai. Não consegui convencer o papá a irmos passar o dia a umas piscinas aqui perto, mas saímos, fomos com os garotos dar uma volta, almoçamos no Macdonald's, para a alegria infantil e fomos passear pelo Lago aqui do sítio.
Um único senão... os onze graus que se faziam sentir, mas pelo menos não choveu como nos últimos dias.

Até à próxima.

No domingo

O que era para ser apenas um almoço, acabou por volta das oito e tal da noite.
As duas dúzias de rissóis de camarão feitos na noite anterior, as três dúzias de pataniscas de bacalhau, o pão acabado de cozer no forno, a Carne de porco à Alentejana, a mousse de chocolate, o pudim flan, o bolo de Mel... Terão sido estas as razões de tão longa tarde!?

:)

Muttertag

Por aqui apenas hoje se celebra o Dia da Mãe.
Vamos ter almoçarada reforçada, que será compartida com uma família de amigos alemães. E como sempre me sinto bem nestes compromissos sociais vamos ver como corre o dia.

Herzlichem Glückwunsche zum Muttertag!

Apenas uma pista

De como ando...
Na terça-feira perante a eminente falta de fruta cá por casa, disse ao P. que ia num instantinho às compras. Ao sair, pensei que podia matar dois coelhos de uma cajadada só e aproveitar para atestar o carro, que já se queixava de andar na reserva...
Fui às compras, e de regresso a casa dirigi-me às bombas, apenas quando ia mesmo a chegar, e depois de ter comprovado se tinha dinheiro comigo e tudo, é que disse assim de mim para mim:
"Mas como é que posso pôr gasóleo se estou a pé?!"

Qué Hiciste?

JLo - Que Hiciste

Ayer los dos soñábamos con un mundo perfecto
Ayer a nuestros labios les sobraban las palabras
Porque en los ojos nos espiábamos el alma
Y la verdad no vacilaba en tu mirada

Ayer nos prometimos conquistar el mundo entero
Ayer tú me juraste que este amor seria eterno
Por que una vez equivocarse es suficiente
Para aprender lo que es amar sinceramente

Qué Hiciste?

Hoy destruiste con tu orgullo la esperanza
Hoy empañaste con tu furia mi mirada
Borraste toda nuestra historia con tu rabia
Y confundiste tanto amor que te entregaba
Como permiso para así romperme el alma

Qué Hiciste?

Nos obligaste a destruir las madrugadas
Y nuestras noches las ahogaron tus palabras
Mis ilusiones acabaron con tus falsas
Se te olvido que era el amor lo que importaba
Y con tus manos derrumbaste nuestra casa

Mañana que amanezca un día nuevo en mi universo
Mañana no veré tu nombre escrito entre mis versos
No escuchare palabras de arrepentimiento
Ignorare sin pena tu remordimiento

Mañana olvidare que ayer yo fui tu fiel amante
Mañana ni siquiera habrá razones para odiarte
Yo borrare todos tus sueños de mis sueños
Que el viento arrastre para siempre tus recuerdos

Qué Hiciste?

Nos obligaste a destruir las madrugadas
Y nuestras noches las ahogaron tus palabras
Mis ilusiones acabaron con tus falsas
Se te olvido que era el amor lo que importaba
Y con tus manos derrumbaste nuestra casa

Y confundiste tanto amor que te entregaba
Como permiso para así romperme el alma

Qué Hiciste?

Nos obligaste a destruir las madrugadas
Y nuestras noches las ahogaron tus palabras
Mis ilusiones acabaron con tus falsas
Se te olvido que era el amor lo que importaba
Y con tus manos derrumbaste nuestra casa

Album: Como Ama Una Mujer

Dia da Mãe

Há um ano foi assim.
Este ano, falta o tempo e a inspiração para grandes textos...
Sorry...

Mas mesmo assim e com algum atraso Feliz Dia da Mãe para as mulheres da minha vida :)

A consulta

Trouxe e não trouxe nada de novo.
Foi mais um batalhão de análises, desta vez aos quatro.
Vão fazer-nos o cariótipo para confirmar que a deficiência do Henrique vem de uma deficiência genética, pois são as suspeitas mais que certas.
A médica confessou-me que quando viu as análises do Henrique, pensou em Lúpus... pois havia valores que apontavam para tal, mas que agora já colocou essa hipótese de lado, pois esses valores ficaram perfeitamente explicados com a forte escarlatina que ele teve, mas achei simpático da parte dela ter partilhado connosco as suspeitas dela, as razões e as conclusões. Tentou ao máximo ter informações nossas e dos nossos familiares, dos nossos problemas.
Tudo.
Fez trabalho completo.
Agora é esperar novamente, seis a oito semanas.
A operação deles continua adiada por tempo incerto.
O que se calhar é mesmo melhor assim.

Até à próxima.

A Natação

Tem corrido bem. Ou melhor mais ou menos.

O facto de ele ter aula três vezes por semana, e ainda por cima em dias consecutivos, deixou-me a impressão de estar a ser muito cansativo para ele.

O primeiro dia correu optimamente, a instrutora referiu que ele nasceu mesmo para estar dentro de água, mas mesmo dentro. Mergulha com muita facilidade, quer andar sempre lá em baixo... e ela quer que ele nade em cima com a cabeça de fora, o que para ele não tem sido nada fácil. O que lhe causou algumas lágrimas na quinta-feira... quis sair da aula, mas não deixei e depois acabou por se divertir e adorar os últimos quinze minutos, onde pode mergulhar e saltar para dentro da piscina.

Ontem tinhamos possibilidade de terem uma aula extra, mas achei melhor não forçar nada e deixar para a semana que vem as próximas aulas.

Mas acho mesmo que foi uma óptima ideia e que lhe está a fazer muito bem!

A felicidade

O que é a felicidade?

Haverá várias felicidades?

Qual a melhor delas?

Eu sou da opinião que há várias maneiras de a sentir.
Há aquela com que sonhamos e esperamos arduamente atingir, para aí sim sermos feliz.
E há aquela que vivemos no dia-a-dia, que por vezes é tão suave que nem nos apercebemos da sua existência, mas que nos rouba um sorriso aqui, outro acolá...
Esta última, por ser tão leve deixa-nos menos feliz, que a outra que sempre quisemos atingir para aí sim darmos pulos de alegria?
Eu por vezes sinto que ando a lutar por uma felicidade que nem sei se alguma vez se vai realizar, e que mesmo que se realize, será mesmo aquilo que eu sempre imaginei, e descuido as pequenas felicidades que passam por mim, e que perdem significado, porque não são aquela com que sempre sonhei.
E penso se não sou feliz já agora, mesmo que num país distante, longe de pessoas muito importantes para mim?
Sei que sou.
Tenho o meu marido e os meus filhos, que me fazem feliz.
Quero ser feliz agora, com estas pequenas felicidades, que me fazem encarar a vida, os problemas de uma maneira mais leve e despreocupada.
Quero dar valor àquilo que tenho, e não apenas lutar por aquilo que não tenho e que não sei se algum dia terei.

Vou ser feliz agora.
Sem restrições.
Sem metas forçadas.
Sem pressupostos de felicidade.

Porque eu já sou feliz!

Até à próxima.

P.S.- Texto confuso e talvez díficil de entender...

Presente Diferente

Este ano pelo aniversário do Henrique, decidimos que não lhe iríamos oferecer brinquedos, nem roupa, nem nada material.
Decidimos que desta vez seria uma coisa diferente.
Algo que não se vê, mas que o acompanhará para o resto dos seus dias.
Algo que espero ele vá gostar e o vá ajudar.
Pois, apesar de ele saber o que é desde então, só terça-feira ele terá o primeiro contacto com tão esperado presente.
Tem sido um presente muito ansiado, tipo aquela história do aniversário em que nos perguntava constantemente quantos dias faltavam, lembram-se?

Pois terça-feira é o grande dia, em que ele começa finalmente o curso de natação.
Vai aprender a nadar!

Sei que poderíamos ter começado muito antes. Sei que talvez poderíamos ter-lhe proporcionado anteriormente um contacto com alguém que o ajudasse, mas eu sempre achei que ainda havia tempo, que ele ainda não estava preparado... desculpas eu sei.
Mas agora tenho a certeza que ele está pronto.
Que ele quer mesmo aprender a nadar, que é também uma decisão dele.

Por isso lá vamos nós terça-feira!

Espero mesmo ser esta a melhor altura, pois em princípio nesta altura ele já teria sido operado e já estaria recuperado... mas agora ainda temos tudo pela frente, além de termos também a consulta de hemofilia...

Até à próxima!

Pensei que...

... se não falasse sobre o assunto ele desaparecesse.
Mas não é bem verdade.
As doenças e as preocupações têm continuado uma constante por aqui...

O maridito já a cem por cento depois daquele pesadelo, voltou a ficar doente... desta vez uma forte alergia, que lhe provoca muito mal-estar, muitos problemas em respirar e dormir parece uma utopia, devido aos ataques de tosse que o acompanham noite fora...

Em relação ao Henrique, ainda continuam muitas perguntas em aberto em relação a este assunto. O pediatra dele desiludiu-me... pois depois de encaminhada de volta para ele pelo Otorrino, ele desvalorizou as análises efectuadas no Hospital, com desculpa que tinham sido mal efectuadas e que o miúdo não tinha nada. Tirou-lhe sangue pois tinha sido uma exigência do Otorrino, mas os valores que mandou analisar foram inconclusivos e muito vagos para aquilo que afinal nós queríamos saber, mas para o pediatra estava tudo bem e o pequeno não tinha nada...
Mas todo esse discurso não convenceu o Otorrino, este encaminhou-me para uma clínica de hemofilia, no Hospital Universitário. Tive sorte, tivemos consulta em menos de 24 horas, devido a uma desistência. Tivemos um atendimento de primeira, o pediatra que nos recebeu era a simpatia em pessoa, e aí sim foi feita uma colheita de sangue com análises completas e confirmou-se que qualquer coisa não está bem com ele...
Tem uma deficiência do factor XII.
Temos nova consulta para dia 26.
E agora com ordem da chefe de equipa para que vá acompanhado dos pais e irmão. Temos de ser também analisados...
Passei com ele a semana passada o primeiro susto, desde a notícia de que tem problemas de sedimentação. Teve uma hemorragia nasal, forte e inesperada no carro, quando eu ia a conduzir, a minha primeira reacção foi dirigir-me ao Otorrino, pode ter sido um pouco exagerada, mas no momento foi o que achei mais lógico e já que estava no carro...
Parou apenas passados uns quinze minutos, mas serviu para nos assustar.
No dia seguinte nova hemorragia, mas ele portou-se que nem um homenzinho e controla-mos aquilo num instante!
Ele está ciente que tem um problema, que tem de ter cuidado para não bater com o nariz e já sabe também o que tem de fazer para estancar o sangue se começar a sangrar.

E em relação ao Diogo está a chocar uma de certeza...

Até à próxima.

Areal

Esta seria certamente

a imagem do meu jardim

se lá tivesse juntado

a areia toda

que o Henrique

trás para casa

do infantário...

O dobro

Na Terra Amarga estão...

Na cidade do coração...

Não havia necessidade de ser o dobro...

Nem havia necessidade de em dois dias ter passado de trinta graus para onze... mas pelo menos continua seco, vamos ver se se aguenta...

Até à próxima...

Quem é que se lembra...

...disto?
Pois a verdade é que já deitámos as mãos à obra!
E por mais surpreendente que pareça estou a gostar.
Já construímos uma casinha de madeira, para servir de arrecadação para todos os materiais de lavoura, caso do tractor e outras máquinas, brincadeirinha... não temos nada disso é mesmo tudo com a força dos nossos bracitos :)
Mas a casita já lá está.
Já deu para começar a ter novas experiências, assim como cavar pela primeira vez na vida, e o maridito até diz que me ajeito para tal, ou se calhar é mesmo para eu não desmotivar e ele ter de fazer tudo sozinho, lol!
E as batatas também já estão semeadas, sim senhor!
Agora é que nos tornámos verdadeiros agricultores!
Também já temos os canteiros prontos com couves, alfaces, cebolas e tomateiros.
Mas ainda falta virarmo-nos para o lado agradável da situação, arranjar o lugar para o barbecue, a mesa e as cadeiras, porque se o tempo/o sol nos permitir temos sardinhada e churrascada no dia 1 de Maio!

Até à próxima!

Um ano se passou (2)

Depois daquele primeiro post, muitos se seguiram.
De uns não me esqueço nunca, outros gosto de os reler até à exaustão e outros há que passam desapercebidos.
Alguns são escritos verdadeiramente só com o coração, outros com a mente.
Uns espelham verdadeiras tristezas, outros há que demonstram um sorriso de orelha a orelha.
E ainda há outros que são apenas meras banalidades.
Todos eles são parte de mim, todos eles são parte da minha vida.

Já não me imagino sem este cantinho, sem este tubo de escape de tudo o que me acontece, para bem ou para mal.

Este cantinho mostrou-me uma maneira diferente de ser. Não sei bem qual a razão, mas sinto-me mais leve, mais aberta. Parece que não carrego tantos fardos comigo, pois partilho-os aqui e eles tornam-se mais leves, mais fáceis de transportar... pode apenas ser impressão minha, mas tem chegado para enfrentar todos os problemas com que me tenho deparado.

Tenho fases em que os textos surgem naturalmente como se do nada surgissem, consigo colocar tudo aquilo que quero e penso. Tenho outras que por mais que tente nada sai... como se ficasse tudo bloqueado aqui dentro.

Tenho fases que apesar de me apetecer escrever, o tempo não me chega para tal...
ou as interrupções são tantas que acabo por escrever textos curtos ou pouco interessantes.

Tenho o prazer de ter neste ano "encontrado" pessoas maravilhosas por aqui, que me entendem, me apoiam, que aprenderam a conhecer-me e a gostar de mim.

Tenho o prazer de ter conhecido pessoas maravilhosas, que visito, entendo, apoio e de quem comecei a gostar muito.
Essas pessoas já fazem parte do meu dia-a-dia.

Mesmo o contacto com aqueles que amo, passou a ser mais assíduo, mais aberto e mais constante através deste cantinho.

Este cantinho mudou-me?
Sim!

A minha vida mudou?
Sim, bastante!

Estou mais feliz?
Sem sombra de dúvidas!

Vou continuar?
Mas que pergunta, isso nem se põe em causa!

Por tudo isto e muito mais, e principalmente por vocês que continuam nesse lado, até à próxima.

Um ano se passou

Um ano se passou e muita coisa mudou.
Um ano se passou e muita coisa aconteceu.
Um ano se passou e conheci pessoas maravilhosas.
Um ano se passou e passei a ter a certeza que sim, que foi uma boa ideia.

Estou bem

Apenas sem tempo.
Sem disposicao.
Sem nada ou até talvez muito a acrescentar.
Volto em breve.

As contas do Henrique

Ele - Mãe, o pai faz quantos aninhos?
Eu - Trinta e dois.
Ele - Um três e um dois?
Eu - Sim filho.
Ele - Então o pai tem tantos aninhos como eu. Cinco!

Dia Feliz

Porque a vida não são só tristezas.
E também se enche muitas vezes de pequenas e grandes alegrias.
Aqui fica mais um dia feliz.
O dia do teu aniversário.
Parabéns Amor!
Ainda mais neste ano em que este dia tem um valor especial.
Um gostinho a dobrar, depois de todas as dificuldades porque tivemos de passar.
E porque temos oportunidade de celebrar durante dois dias :)

Parabéns pelos teus trinta e dois aninhos!!

Amo-te muito!

Choro

Por ti.

A espera

Esta espera está-me a corroer por dentro... nem quero imaginar como tu estás...
Quero que o dia passe rápido...
Quero que as noticias sejam boas...
Quero que continue a correr tudo bem!

Sentimentos auditivos (2)

O que não sabe nada bem é ouvir a música, recordá-la e só nos lembrarmos da versão dos "Onda Choc"...

Sentimentos auditivos

Por vezes ouvimos uma música, por acaso, no meio do stress do dia-a-dia, num momento no carro, na rotina do trabalho, mas essa música que passamos anos sem ouvir, da qual nem sequer nos lembramos como se chama, por vezes nem sequer quem a canta... essa mesma música conseguimos cantá-la do principio ao fim, sem hesitações, sem enganos.
A letra sai do nosso inconsciente assim como do nada.
Porque ela está lá...
Porque sabe tão bem recordar...

De quinta a quinta

Quinta-feira passada um sol de rachar.

Temperatura atingiu dezoito graus.

Esta quinta-feira um nevao do caneco...

Temperatura à volta dos zero graus...

Quinta-feira passada estavamos no inverno.

Esta quinta-feira já estamos na primavera.

Quem diria?

Para Ti (2)

Têm sido pequenos passos.
Têm sido dias de muita ansiedade, mas tem corrido tudo dentro do previsto, e isso é bom. Muito bom!
Torco todos os dias para que tudo se concretize.
Para que tudo corra bem.
Queria estar contigo e dar-te todo o meu apoio.
Acompanhar-te em todos esses passos.
Nao sei ainda como está a correr o dia de hoje e estou ansiosa para saber mais novidades.
Mas tu sabes bem que estou aqui a torcer por ti.
A torcer pelo teu sonho.
A torcer por esse final feliz.